Синус в военное время может достигать четырех

Оригинал взят у ibigdan в Синус в военное время может достигать четырех

Народ Израиля так просто на испуг не возьмешь, что с нами ни делай, мы все равно ржем, как последние идиоты. Чем и горжусь. И, вообще, как психотерапевт считаю, что лучший способ борьбы со страхами именно смех.


Ничего не придумывала. Просто цитаты из фб и жж френдленты:


Такого количества юмора в фейсбуке давно не было. Стишки, тортики со скульптурой железного купола, идеи подсыпать ЛСД в водопровод, молитва Нильса, световое шоу с порнухой в Газе…. Ржу…


Опять жители Иерусалима, Тель-Авива и Хайфы в привилегированном положении. Они могут спать голыми, успевая надеть портки и майку между сиреной и бабахом. И ракеты у них длиннее и толще, чем у жителей Юга. Посплю немного. Портки и майка подождут.


Актуальный вопрос израильских дам: В чём бы таком лечь спать, чтобы перед соседями не стыдно было?


Collapse )


У русской литературы закончился срок годности

Мы слышим плач толстых министров, черносотенцев и филологических дам — они очень сожалеют, что дети не читают.

Никто не задался вопросом: а что, собственно говоря, этим детям читать? Классику? А почему ее надо читать? Почему надо употреблять продукт, у которого явно закончился срок годности? Почему до сих пор никто не хочет называть вещи своими именами?

Богоискательская истерика Достоевского имеет к сегодняшнему дню такое же отношение, как шумерские глиняные таблички. Пафосное, мучительное, многословное фэнтези Толстого о войне 1812 тоже свое отжило. В этом жанре появились образцы и поинтереснее. Тема многолетних предсовокупительных терзаний самок в кринолинах тоже сегодня особого интереса не представляет.

Конечно, существуют какие-то максимально влиятельные образцы культуры. В трилогии Толкиена современная литература сварилась, как в котле. Но Толкиен не сильно пропагандируется, потому что все боятся простой и очевидной аналогии с Мордором.

Как сказал классик, духовность — это газ, который выделяют попы из разных бородатых отверстий. И это очень точно сказано, особенно сегодня. Вообще, что такое сегодня духовность? Духовность — это не знание астрономии и астрофизики, это полное невежество в вопросах молекулярной биологии, физиологии, структурной геологии. Следующий этап культа духовности — аттракционы типа наполнения бассейнов гноем Иова Многострадального и коллективных заплывов в нем. Тоже очень духовненько.

Нет, наверно, в мире литературы, столь же агрессивной и дидактичной, как русская. Когда-то она была очень актуальной, отчего сегодня особенно бессмысленна, потому что языковая и мировоззренческая картина мира сменилась полностью. Вся русская литература имеет отчетливый, навязчивый, великодержавный подтекст с культом солдафонов. Есть ли в этом хотя бы воспитательный эффект? Он нулевой. Сегодня это особенно хорошо заметно.

Вскормленные романтизмом усатые мальчики в Славянске некрасиво прячутся в библиотеках, прачечных и за всяких торговцев крыжовником. Вместо того, чтобы выйти в чисто поле и принять там бой с украинской армией, не подвергая риску мирное, офигевшее население. Они же прячутся в жилых кварталах, как какие-нибудь сирийцы, которые никогда не читали Бердяева или Хомякова. Выглядит это все предельно паскудно. Можно подумать, что на юго-востоке Украины мало больших свекольных или картофельных полей должной гектарности, где можно было бы разгромить украинскую армию. В такой ситуации, конечно, можно погибнуть. Но если эти имперские мальчики являются теми, за кого себя выдают, то такой пустяк их смущать не должен. Там, кстати говоря, все эти колорадские аксессуары смотрелись бы лучше, чем в подворотнях.

Конечно, у русской литературы до сих пор есть фанаты. Достоевский из могилы весьма успешно дергает за ниточки даже самого Милонова, не говоря уже о его мелких подражателях типа Проханова, Дугина, Холмогорова и других черносотенцев. Эти персонажи, конечно, симпатичны, но они на вряд ли обеспечат русской литературе вторую жизнь.

Все наши архаисты переходят на административный крик, и всю эту милую макулатуру XIX века окончательно хоронят, потому что они превращают Пушкиных, Толстых и Достоевских в личного врага каждого школьника.

Вообще, эта имперская идеология тащит на себе безумный культ старья и нелепых, корявых, антисанитарных артефактов. Считается, чем больше будет Россия похожа на лавку старьевщика, тем она будет величественнее и страшнее. А того, кто пытается произвести уборку, выкинуть всякое гнилье, затхлости и заплесневелости, почему-то называют русофобом. Хотя самые страшные враги России — это черносотенцы.

И еще одна важная заметочка по поводу чтения, касающаяся скорее современной литературы.

Мы видим, как ломанулись писатели в православие. Очень трудно найти столь же благочестивую публику, как писатели. Они воодушевились продажами милого, но блеклого пропагандистского чтива Тихона Шевкунова, и поняли: совершенно не важно, какая книжка, а важно, через сколько торговых точек она распространяется. Если получить вожделенный гриф патриархии, то книжку можно продавать через десятки тысяч свечных лавок при каждой церкви.

С другой стороны, есть всякие Задорновы, которые всерьез говорят о том, какие американцы тупые. Задорнов хороший сатирик, и если он хотел рассмешить, то у него получилось. Давайте сравним количество нобелевских лауреатов. В России — 23 лауреата, а в тупой Америке — 356.

Дети отказываются читать, и они в этом совершенно правы, и надо им в этом помогать. Устами младенца глаголет истина. Не надо заставлять детей читать. Надо признаться, что читать им в общем нечего.

Подготовила Анастасия Мальцева


http://www.snob.ru/profile/20736/blog/76791

Пусть в новом году будет больше улыбок

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком:

"Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?


- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся... громадное терпение...


Старая я уже по мужикам бегать....несите их всех сюда)))


Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я

поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со
мной...


Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания,

медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!



Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет,

чтобы они не потерялись.


Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков.

Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного..



- Ты меня любишь?

- Угу.

- Тогда давай поженимся!

- Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!!


Телефонный разговор:

- Ну и где ты?

- Всё-всё, уже подъезжаю!

- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...


Дааа... хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в

новом городе... под новым именем...


- Саша, я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!

- Я Денис.

- Не придирайся.


- Всё, больше не пью... вообще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться

дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...

- Ну и что?

- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.


Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!



Главный орган у человека - это зад. Во всём принимает участие - в

лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.


- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я,

или я - но никакая!


- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.



Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся

пельмени лавровый лист.

Новогодние фразы... обо всё понемногу




Живите долго, смейтесь часто!
Найдите суть вещей в добре.
Пусть в январе начнётся счастье,
Но не иссякнет в декабре!
******************************************************
Если в прошлом году была надежда на конец света, то нынче придется-таки готовиться к Новому году по полной программе!
*******************************************************
Зашла в ювелирный - одна мелочь кругом… КОРОН в продаже нет…
*******************************************************
Тараканы в голове притихли. Наверное, готовят Новогодний сюрприз.
*******************************************************
Сезон - «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно - давай спать» успешно ЗАВЕРШЁН.
Начинается сезон - «НАЛИВАЙ!», «положите мне ПОБОЛЬШЕ!», «2.30 - ДЕТСКОЕ время - пошли ещё Петровых поздравим!»
********************************************************
Если вы не пытались зимой лизнуть санки, не ели мороженку из снега, не ходили из школы домой по сугробам, не катались с горки на портфеле, не прятали под ванной штаны с кусками намёрзшего льда - детства у вас не было!
********************************************************
Желаю нам - женщинам в год лошади не уподобляться этому животному:
не нужно тащить всё на себе и пахать, как лошадь.
А вот скакать, как молодая кобылка, очень даже рекомендуется!!!
**********************************************************
Надеюсь, в Новом году я перестану ощущать себя рабочей лошадью, а стану маленькой пони, за которой все ухаживают…
**********************************************************
Многие … здесь на сайте - Мисс, Мадамы,… да Лапочки!
А Я такая какая есть и мне всё до лампочки!
Многие ждут принца, а Я букет роз…
Все слушают то, что модно …, а Я- « Ой мороз, мороз…»!
************************************************************
На корпоративы я не хожу. Боюсь узнать про коллег что-нибудь неожиданное. Или показать им что-нибудь неожиданное.
************************************************************
Возвращаюсь после работы домой. Около дома стоит девушка в костюме снегурочки. Рядом женщина, а с ней несколько девочек лет 6-8.
- Скажите, обращаясь к Снегурочке, говорит женщина, - а Дед Мороз в этом году ко всем детям придёт?
- Конечно, глядя на девочек, говорит Снегурочка. Дед Мороз придёт ко всем детям, которые весь год себя хорошо вели, слушались маму и папу и получали хорошие отметки в школе.
Я едва удержалась, чтобы не прокомментировать, что в этом случае Дед Мороз рискует остаться без работы.
***************************************************************
Для каждой женщины «вечный огонь» - это варочная плита. У неё она выстаивает в «карауле» по нескольку часов в день.
****************************************************************
- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!
****************************************************************
2014 год в России официально объявлен годом культуры. Теперь просто так никого на хрен не пошлёшь… Надо обязательно в конце вставлять… «Пожалуйста».
****************************************************************
Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.
*****************************************************************
Мужчины! Не злите своих женщин! Если в 2013 году мы на вас шипели, то в 2014 можем и копытом дать!
************************************************
- Что подарить тебе на Новый Год?
- Да дари, что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
*****************************************************************
«Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, полноценный сон. Иначе к следующему Новому Году в мои мешки под глазами ты сможешь складывать подарки».
*****************************************************************
Подсчитала финансы… Прикинула новогоднее меню… Что ж, зато лошади бы понравилось!
*****************************************************************
Иду на корпоратив… Вот думаю, чем домой приехать… Дровами или вообще хламом… ещё не решила…
*****************************************************************
САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ - 30 ДЕКАБРЯ… Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра… А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!!!
************************************************
Объявление в гардеробе поликлиники: «Лыжи, коньки, ласты, акваланги, каски, противогазы и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру»
*************************************************
Зима - это когда перестаёшь ходить как женщина… и начинаешь ходить как пингвин!
*****************************************************************
Собираюсь на корпоратив.
Муж:
- Напьёшься - домой не пущу.
Я:
- Думаешь, если я напьюсь, то домой пойду?…)
***************************************************
Ну что, дорогие мои? Все, кто жрёт, как лошадь, ржёт как лошадь, и живёт с конём, не дождавшись принца… грядёт наш год!! С НАСТУПАЮЩИМ!!
*****************************************************************
Какая бООООль… Какая бОООль…
Повсюду скидки… а ДЕНЕГ НОООЛЬ…)))
******************************************************
Страшнее Пятницы 13, может быть только РАБОЧИЙ ВТОРНИК 31 ДЕКАБРЯ!!!
*****************************************************************
Всё-таки, справедливость есть! Если уходящий год змеи злорадно называли нашим, то наступающий год… их!! Коней… педальных!!!
*****************************************************************
Ох, это предновогоднее сумасшествие! Такое чувство, что мы весь год не убирались, не делали покупок, не готовили, не ремонтировали и не одевались… И только в декабре про всё это вспомнили!
*****************************************************************
И пусть только… мне 1 января… кто-нибудь… позвонит в 16 часов утра ! ОБЕЩАЮ- 2 января в 07 утра я у вас в гостях !!!
Для У меня год лошади закончится 31 декабря, не успев начаться. С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного, а ближе к полуночи: «Иго-го!», - и отброшу копыта.
*****************************************************************
Уши горят… Видать дошло моё письмо до Деда Мороза!!!
*****************************************************************
Пусть год Лошади будет богатым!
Что весь год были Вы на коне!
Пусть удача весь год будет рядом!
Пусть всё ладится в Вашей семье!

Не субсидируйте террор!

Оригинал взят у shmu_el в Не субсидируйте террор!
Делюсь полученной информацией, поддерживаю и прошу перепоста.
Не заправляйтесь на автозаправке фирмы "Сонол" на выезде из Иерусалима в сторону ТА, хозяин заправки по имени Марсель предоставляет работу только арабам, которые не скрывают своей ненависти к евреям! Они даже бравируют своей ненавистью перед клиентами. Они прямо говорят: наша страна - Палестина, всё скоро станет нашим...
Не субсидируйте террористов! Прошу поддержать.