![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ВИРТУАЛ
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?
РАССКАЗАЛИ БЫ - НЕ ПОВЕРИЛ
В компьютерном магазине
Американская басня
Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу
устройства на работу в качестве уборщика.
Начальник отдела кадров пригласил его на
интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал:
- Вы можете получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес,
чтобы я мог прислать Вам контракт и сообщить дату,
когда Вы можете начать.
Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и
следовательно нет электронной почты.
Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то
это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может
быть принят на работу. Мужчина ушёл в полном отчаянии,
не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего
$10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую
коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам,
продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой
капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый
день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом
стал утраивать или даже учетверять свой доход. Через некоторое время он купил
бочку на колёсах, а позже грузовик. Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков.
Минуло 5 лет... Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей
в США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и
решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил
агенту и выбрал хороший вариант. Когда договорённость была
достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому
он может отправить подтверждение.
Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса.
- Это странно, - удивился агент, Вы не имеете электронной почты и
между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе,
кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!
Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: Я мог бы быть уборщиком
туалетов в 'Майкрософте'!
Первая мораль: - Интернет не может решить все жизненные проблемы.
Вторая мораль: - Когда Вы не имеете электронной почты, но
усердно работаете, Вы можете стать миллионером!
Тетья мораль: - Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким
образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру.
Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику!!!
King's Singers - "Севильский цирюльник" Увертюра
Без сала мучусь
святому для каждого украинца продукту, который к сожалению на
Украине становится всё более и более редким и всё менее и менее доступным
для обычного рядового украинца, не заседающего в Урядi або в Радi.
В настоящее время ещё встречается в глухих сёлах и деревнях в > первозданном
виде, но в таких малых количествах, что, как говорится в старом добром
анекдоте, "тiльки для себе". То что вам могут предлагать в иных местах, к
сожалению, явно не украинского производства, в лучшем случае польская
подделка.
Вы только посмотрите на них...
Марш авиаторов
Рассказ Севы Новгородцева
Раскрыта тайна отца Аллы Пугачевой
И посвятила не только потому, что Бендицкий был великолепным жонглером, акробатом и музыкальным эксцентриком. Судя по всему, именно Иосиф Абрамович - тот самый таинственный отец Аллы, найти которого долгие годы не могли биографы и поклонники Живой Легенды.
Впервые о семейной тайне великой певицы Аллы Пугачевой я случайно услыхала семь лет назад, когда работала корреспондентом в казахстанской газете "Караван".
Однажды мой коллега, весьма серьезный и уважаемый журналист Гена Бендицкий, пребывавший в редком для него лирическом расположении духа, кивнул в сторону радиоприемника, из которого звучал очередной хит Аллы, и неожиданно спросил:
- А знаешь, кто настоящий отец Аллы Пугачевой? Мой родной дед Иосиф Абрамович Бендицкий.
- Ну-ну, - рассмеялась я. - А мой дед Вениамин Федорович Ходаев - родной папа Филиппа Киркорова!
- Зря иронизируешь, - обиделся Гена. - Старик, между прочим, живет в Москве и поддерживает родственные отношения с Аллой и со своей внучкой Кристиной...
2
По словам Гены, выходило, что родители Аллы, Иосиф Бендицкий и Зинаида Архиповна Одегова, познакомились во время войны, когда ездили вместе во фронтовой бригаде артистов. Иосифу тогда было около тридцати.
Черноволосый, спортивно сложенный красавец с легкостью разбивал сердца девушек. Влюбилась в Иосифа и Зинаида. Но он был женат на некоей Раисе Соломоновне, и у них подрастал сын.
Поэтому любовные свидания Иосифа и Зины происходили тайно, во время их поездок с концертами по госпиталям. И в 1942 году Зинаида забеременела.
Чтобы не подставлять любимого, Зина Одегова стала срочно искать мужа. Им стал тяжелораненый летчик. Брак зарегистрировали в госпитале, однако вскоре летчик скончался. А через несколько месяцев у Зинаиды родилась прелестная девочка. Ее назвали Аллочкой. Но нашлись "добрые люди", которые доложили Раисе Соломоновне о похождениях супруга. Бендицкая, забрав сына, уехала в Алма-Ату. Иосиф и Зинаида прожили вместе несколько лет в гражданском браке. Что помешало им стать настоящей семьей - неизвестно. Вскоре судьба надолго их разлучила. Зинаида Архиповна вышла замуж за Бориса Пугачева, который и дал свою фамилию Алле...
Все эти годы рассказ Гены Бендицкого не давал мне покоя. Если верить ему, выходит, что Алла родилась вовсе не в 1949 году, а на шесть лет раньше. И, стало быть, 15 апреля 2003 года великой певице исполнится ровно 60!
3
И вот на прошлой неделе, роясь в Интернете, я случайно наткнулась на заметку "Под маской Арлекина, или Главное кредо Аллы Пугачевой". Опубликована она в 1976 году в прибалтийском журнале "Советская молодёжь". Автор заметки Г. Таубин писал: "Алла родилась в семье циркового артиста. Ее отец был прирожденным жонглером".
"Не может быть! - подумала я. - Неужели Генка не шутил?" Ведь во всех официальных биографических справках четко указано: папа Аллы Пугачевой - Борис Михайлович Пугачев, бывший директор по сбыту Талдомской обувной фабрики!
Окрыленная догадкой, я бросилась на поиски Иосифа Бендицкого. Однако встретиться с ним мне, увы, уже было не суждено. Известный цирковой артист скончался весной прошлого года. Последние годы жизни отец Примадонны провел в небольшой "хрущевке" в Спортивном проезде. Пугачеву здесь никогда не видели, зато несколько раз к Бендицкому приезжала Кристина Орбакайте.
4
- Однажды я готовила обед, - рассказала Серафима Кубинова. - Мимоходом глянула в окно и обомлела: к нашему подъезду подъехала шикарная иномарка, из нее вылезла Кристина с каким-то мужиком.
Они зашли в подъезд и через несколько минут вышли уже втроем.
С ними был наш сосед Иосиф. Кристина нежно поддерживала его под руку. Сели в машину и уехали. Потом я не раз приставала к соседу с расспросами. Но он только усмехался в ответ.
По словам соседей, последние несколько лет Иосиф скрашивал одиночество в обществе пенсионерки Марии Лялиной. Но и она, к сожалению, умерла - буквально полтора месяца назад.
5
С помощью соседей мне удалось выйти на племянника Бендицкого - кинорежиссера компании PS TVC Анатолия Авшалумова. Он любезно пригласил меня для беседы в один из павильонов "Мосфильма".
- Увы, мой дядя умер 24 марта прошлого года. Старик прожил на свете 87 лет, - поведал Анатолий Вениаминович. - Моя мама - его родная сестра. Еще мальчишкой Иосиф уехал в Москву и поступил здесь в эстрадно-цирковое училище.
Был акробатом, жонглером, освоил почти все эстрадно-цирковые жанры. Дядя выступал под псевдонимом Юрий Бендицкий. В те годы евреи не афишировали свое происхождение.
Во время Великой Отечественной войны он ездил с бригадой артистов на передовую. Выступал вместе с Зинаидой Архиповной Одеговой - будущей мамой Аллы Пугачевой. Зинаида Архиповна отлично пела.
Дядя отлично играл на скрипке, гитаре, банджо и гавайской гитаре, жонглировал, пел. Он ставил совместные номера с Зинаидой. Оба были записаны в отряд противовоздушной обороны.
Анатолий Вениаминович достал пачку снимков, и мы с фотографом обомлели. На них Алла Пугачева была запечатлена со своей матерью и Бендицким.
- Дядя очень дорожил этими фотоснимками, - сказал Анатолий. - Но я не смею отдать их в газету без согласия Аллы Борисовны. Это семейные фото...
- То есть, вы хотите сказать...
- Да, Иосиф Абрамович с Зинаидой Архиповной жили как муж и жена много лет...
- А Алла общалась с Бендицким, помогала ему?
- Пока была жива ее мать - Зинаида Архиповна - да. И довольно часто. После смерти Бориса Пугачева дядя снова стал вхож в семью и жил с Зинаидой Архиповной. Но после ее смерти контакты между Аллой Борисовной и дядей почти прекратились. Старик получал небольшую пенсию, и я помогал ему как мог.
- Один ваш родственник признался мне, что Иосиф Бендицкий - родной папа Аллы...
- Ни подтверждать, ни опровергать этого я не стану. Спросите об этом Аллу Борисовну - это ее тайна, - сухо отрезал племянник и дал понять, что наша встреча подошла к концу.
По его глазам я прочитала, что мои догадки оказались верны. Старый приятель Генка Бендицкий не соврал!
Для очистки совести я все же встретилась с внучкой Марии Алексеевны Лялиной - Юлией.
- Бабушка жила с Бендицким последние десять лет. Иосиф Абрамович очень нежно относился к ней, - рассказала девушка. - Они познакомились в Центральном доме работников искусств. Знаете, как он за ней ухаживал? Звонил по телефону и, когда она брала трубку, часами играл ей на гитаре и пел. Последние года три он был совсем плох - страдал болезнью Паркинсона.
Но никогда я не видела его унылым. А бабушка незадолго до своей смерти призналась мне, что Иосиф Авраамович когда-то был в интимных отношениях с матерью Аллы Пугачевой.
P.S. Законный сын Иосифа Бендицкого сейчас живет в Тель-Авиве. Он иногда созванивается с Аллой Борисовной. Говорят, что именно он пару лет назад помогал суперзвезде приобрести место на элитном кладбище в Израиле.
Источник
Новый архив аудиокниг
А.Хейли "Вечерние новости", рок-оперу Александра Градского "Мастер и Маргарита", прекрасный поман А.Виноградова "Осуждение Паганини", "Ацтек" Дженнингса Гэри - Это история о древнем государстве ацтеков и о людях, которые жили в нем.
"Мыс Трафальгар" Пэрэса-Реверте. Е.Парнова "Секта". Полные юмора книги Тома Шарпа. "Русская семёрка" Э.Тополя, в которой " с непередаваемой, легкой оригинальностью соединилось несоединимое: юмор, ирония - и напряженный политический детектив, любовь - и приключенческая основа классического авантюрного романа." Мистический роман Д.Кунца "Фантомы", четвёртую книгу
"Вампирской саги" С.Майер "Рассвет" (первые три в 15 папке). А также отличные детективы Э. Макбейна, Дантек Мориса, Гастона Леру и другие.
Интересную биографию Элвиса Пресли, цикл М.Семёновой "Волкодав", и её же криминальный детектив "Те же и Скунс", мемуары Антона Деникина, Аллена Даллеса "Великие шпионы"
Так что добро пожаловать
Всё просто...
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.
Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.
Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.
Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.
Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!
С НАСТУПАЮЩИМ!<font face="Algerian" color="#000000" size=10
В этом месте положено желать всяческих жизненных материальных, нематериальных и духовных благ. Естественно, я тоже желаею всего этого, причем желаею от всей моей реальной и виртуальной души.
Но, помимо этих традиционных пожеланий, хочется пожелать ещё одной малости: пусть в Новом Году, году Тигра, нам покровительствует тигр-альбинос. Пусть он будет чисто-белым, без темных полос и пятен, и пусть такой же чистой и неомраченной будет наша жизнь в Новом Году..
Встречаем правильно 2010 год!
Наступающий 2010 год пройдет под знаком грозного и воинственного Тигра.
Если вы хотите задобрить покровителя года, следует немного отойти от
традиций. Дело в том, что, провожая Быка, нельзя превозносить время его
власти: если верить древней легенде народов Бирмы, давным-давно Тигр был
повержен Буйволом в долгой и страшной битве, а посему теперь считает его
своим врагом. Уберите со стола и елки всю символику, расставленную или
развешенную в благодарность уходящему Быку, – шутки с Тигром опасны,
дразнить его не стоит.
Как отмечают астрологи, Новый 2010 год нужно отмечать под эгидой надежды
и достоинства. Тигр, по нраву схожий с царственным львом, это любит:
преклонение и возношение, подчеркивание своей значимости. Сам он несет
собой силу и действие, мощь и амбиции, презирая при этом консервативные
правила и выстроенные десятилетиями иерархии. Если вы неординарная
личность, не боящаяся испытаний на прочность, – это ваш год. Он
предвещает борьбу и взлеты, грандиозные битвы и недостижимые высоты.
*Украшаем дом*
Астрология Чтобы получить благосклонность желтого металлического тигра,
подберите новогодний декор золотистых или серебристых оттенков.
Привилегии приближающего года – роскошь и пафос. По дому должно быть
множество украшений различных типов. Помимо стандартной символики -
проявите изобретательность и немного фантазии - «нарядите» дом
необычными вещами. Например, расставьте металлические вазы с фруктами
или развесьте золотистые колокольчики. Кроме того, праздничное убранство
можно разнообразить рогом с инкрустацией. Это послужит символом изобилия
и достатка, а также подобное украшение непременно угодит Тигру.
*В чем встречать Тигра?*
АстрологияТигр любит яркие тона, но это вовсе не означает, что надо
нарядиться, составив конкуренцию новогодней елке. Лучше всего подойдут
красные оттенки (опять-таки шпилька Быку), солнечные и, конечно,
полосатые ансамбли – Тигру будет весьма лестно. Материалы
предпочтительней выбирать богатые и натуральные: кожа, шелк, замша и
другие. Возможно их комбинировать и создавать различные образы. Главное
– грациозность силуэта. Можно надеть облегающие кофты и брюки,
приталенные жакеты или узкие юбки с высоким поясом. Кстати, приближение
года под знаком этого благородного зверя как нельзя более подходящий
повод устроить костюмированную вечеринку, гвоздем которой могут
стать…тельняшки и плюшевые жилетки, расшитые стеклярусом и люрексом!
Если же вы подходите к торжеству серьезно, а ваш гардероб сдержан и
лаконичен, не лишними окажутся украшения. Это может быть как роскошная
бижутерия, так и драгоценные изделия. Крупные яркие бусы или массивные
браслеты, сверкающие броши и объемные серьги непременно приведут Тигра в
благоприятное расположение духа. Наступающий год отмечен знаком желтого
металла, поэтому в новогоднюю ночь не скупитесь на аксессуары.
две дунайские селёдки...
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско-Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением – Бенцион Лапидус.
( Read more... )
Готовимся к новому году
Аудиенция у Папы Римского.
- А какую фирму ты представляешь, сын мой?
- Фирму "Кока-Кола", Ваше святейшество.
- Продолжай, сын мой.
- Наше предложение таково. Фирма будет выплачивать Ватикану по миллиарду долларов в год, если Ваше святейшество изменит одно слово в тексте основной молитвы.
- ЧТО-О-О-О ???
- "Отче наш", ваше Святейшество. Просто вместо слов "Хлеб наш насущный даждь нам днесь" пусть будет "Кокаколу насущную даждь нам днесь."
- ЧТО-О-О-О ???
- Всего одно слово, Ваше святейшество! За один миллиард долларов. Миллиард двести миллионов, Ваше свя...
- Аудиенция закончена, сын мой. Иди с миром, и да простит тебя Господь. Дверь во-он там.
- Да-да, Ваше святейшество. Всего доброго. Keep up the good work, Ваше святейшество.
Папа Римский посидел немного в кресле и позвонил в звонок. Вошёл секретарь.
- Вот что, голубчик, поверьте по нашим архивам... когда у нас заканчивается срок договора с союзом пекарей и булочников?
"Без мыла-2009".
10 лучших льстецов 2009 года - предварительные итоги
1.. Михаил Боярский, артист - 18,53%.
Для меня Путин не только весомее (президента Белоруссии Александра Лукашенко - "Власть"), он личность номер один на земном шаре. Я считаю, что он - краеугольный камень всех проблем на планете".
2. Ирина Коннова, поэтесса - 10,93%
"Нашей Родиной Россией
Дядя Путин управлял.
"Быть стране великой, сильной", -
Он однажды помечтал.
Только как без ребятишек?
Маловато их у нас!
Прочитал он много книжек
И издал стране приказ:
"Каждой маме по ребенку?!
Это мало!.. Надо двух!"
И теперь в родной сторонке
Появились детки вдруг.
Много их... Они красивы.
Как цветочки, там и тут.
Малышей теперь в России
ПУТИНЯТАМИ зовут!"
Из книги поэтессы Ирины Конновой "Путинята", выпущенной в октябре саратовским издательством "Научная книга"
3. Рамзан Кадыров, президент Чечни - 7,87%
"Единственное, чего не хватает Путину, - это быть чеченцем. Все остальные хорошие качества у него есть".
4. Юрий Башмет, музыкант - 7,37%
"Когда меня спрашивают, как я отношусь к правящей партии, я говорю: там, где Путин, - там все в порядке. Я считаю, что не обязательно быть членом партии, но раз Путин туда пошел, я всей душой там".
5. Александр Захаров, старший дознаватель отдела организации дознания МВД по Республике Мордовия - 7,19%
"Послание Медведева очень патриотично. "Россия, вперед!" - сказано гениально. Возможно, через 100 лет Путина и Медведева назовут великими реформаторами, поднявшими страну с коленей, - наряду с Петром I".
6. Александр Федяев, помощник начальника Барнаульского юридического института МВД по работе с ветеранами в оде "От благодарного Алтая", написанной к приезду Путина в Барнаул - 4,91%
"В нелегкий час возглавил он Россию,
Вторым он занял президентский пост,
Но первым стал он Президентом сильным,
Россию смог он вывести вперед!
Поднял с колен священную державу,
Заставил уважать ее весь мир.
Он преумножил честь ее и славу,
И у народа он теперь кумир!
На путь великих устремлений,
Что предначертан ей судьбой,
Дорогой верной, без сомнений,
Повел Россию за собой!"
7. Патриарх Кирилл в поздравительном послании к Путину - 4,42%
"Свойственная вам мудрость, основанная на богатейшем политическом опыте, является залогом стабильности в нашем государстве".
8. Ирина Винер, главный тренер сборной России по художественной гимнастике - 4,40%
"Если посмотреть на нашего президента, то он - яркое выражение молодого красивого спортсмена. Все мои воспитанницы с восхищением смотрят на Дмитрия Медведева. Для меня самое большое счастье - когда наши дети и я поем гимн России на пьедестале почета, и я знаю, что его играют также в честь президента страны".
9. Ирина Яровая, депутат Госдумы - 4,35%
"Ответы Владимира Владимировича для нас являются неким ориентиром и смыслом понимания многих проблем, потому что мы прекрасно знаем, что нашего лидера отличает глубокое погружение в каждую тему".
10. Игумен Сергий (Рыбко), настоятель храма Сошествия Святого Духа на апостолов в Москве - 4,28%
"Я всегда за него (Медведева - "Власть") молюсь, частичку вынимаю на литургии, за него и за Путина. Из всех правителей с начала XX века, кроме, конечно, Николая Александровича, они мне наиболее симпатичны... Власть посылают либо за грехи народа, либо как благословение Божие народу. Думаю, что последние наши правители посланы все же как благословение".
32 факта о виски
1. Современное название виски пишется как whisky – в шотландском варианте, и whiskey – во всех остальных. Если на бутылке написано «whisky» то оно точно произведено в Шотландии, если «whiskey», то где угодно, только не в Шотландии. Кстати, в отраслевой журналистике зачастую используется комбинированный вариант – whisk(e)y, если в материале одновременно упоминаются, например, шотландский и ирландский сорта.
2. Слово “виски” не склоняется. “Виски” – слово с двойной грамматической нормой, и может быть как среднего, так и мужского рода, но не женского.
3. Название этого алкогольного напитка происходит от кельтского выражения uisce beatha, что переводится как живая вода.
4. Возможно, скоро виски может получить титул самого дорогого алкоголя в мире. Пока наиболее дорогим виски является 60-летний Macallan ($ 62,000 за бутылку, таких бутылок всего 40). Однако уже на продажу выставлена бутылка ирландского виски XIX века стоимостью 100000 фунтов (что практически равно $ 200,000). Это единственная сохранившаяся бутылка с вискокурни Nun’s Island Distillery из графства Galway. Пока же рекорд самого дорогого алкогольного напитка в мире принадлежит вину – самая дорогая бутылка была продана на аукционе Christie’s за $ 160,000.
5. Также, виски – неплохой объект для инвестиций. Бутылка 17-летнего виски Ardberg стоила в феврале 2005 года $75, а в ноябре 2007 – уже $198. Таким образом, рост составил почти 250% за 30 месяцев.
6. 9 ноября 2007 года бывший министр финансов Голландии Gerrit Zalm основал биржу для торговли виски – World Whisky Index. На сегодняшний день портфель заказов WWI составляет $ 392 000. Покупая виски на WWI, получаешь сертификат, подтверждающий твое право на последующую продажу конкретно этой бутылки. Как и на любой товарной бирже, забирать бутылку не обязательно, можно оставить на хранение WWI. Инвестиции в виски очень популярны среди японцев, китайцев и русских.
7. В мире ежесекундно покупается более 30 бутылок шотландского виски. Шотландского виски в мире продается почти в 2 раза больше, чем канадского, американского, японского и ирландского, вместе взятых.
8. Существует более 5000 видов солодового виски (malts), 90% из которых производятся в Шотландии. Однако в объемном выражении это всего лишь 5% от производимого в стране виски. Остальные 95% – это смешанные виски (blended).
9. Смешанный виски (blended) может включать до 50 видов солодового и 2-3 вида зернового (grain) виски.
10. Виски с маркировками “single malt” или “pure single malt” не является односолодовым в прямом смысле этого слова – в любом случае это купаж, в который могут входить виды виски, произведенные на одной или нескольких вискокурнях. Реально односолодовый виски имеет маркировку “single cask” (что означает «из одной бочки»).
11. Не многие любители вина знают, что солодовый виски полезней красного вина, поскольку содержит больше эллаговой кислоты – антиоксиданта, способного противостоять сердечным заболеваниям и даже остановить развитие раковых клеток. Вероятно, именно поэтому во времена «сухого закона» в США виски был единственным разрешенным алкогольным напитком, но только для «медицинских нужд».
12. Большинство шотландских вискокурен больше не принадлежат шотландцам. За исключением Edrington, производящей Famous Grouse, Macallan и Highland Park, и еще 17 маленьких семейных вискокурен.
13. Самая старая семейная вискокурня находится в США – Laird&Co (управляется семьей Laird с 1780 года). Самыми старыми семейными вискокурнями в Шотландии являются Glenfarclas (1865), Glenfiddich (1886) и Springbank (1837)
14. В прошлом году около 1 млн. человек побывали в турах на шотландские вискокурни.
15. После окончания Второй мировой войны, когда Англия по вполне понятным причинам жила в режиме жесткой экономии, Черчилль направил письмо британскому министру пищевой промышленности, в котором приказал ни в коем случае не уменьшать объемы ячменя, направляемые на производство виски.
16. В США фермеры, чьи хозяйства располагаются рядом с вискокурнями, используют отработанную кукурузу (или другие зерновые культуры) для корма своего скота. Есть мнение, что, переходя на такой корм, коровы начинают давать больше молока.
17. Бутылка виски может храниться 100 лет, не теряя вкусовых свойств напитка. После вскрытия виски может безболезненно храниться еще 5 лет.
18. По состоянию на зиму 2006 года, в Шотландии было зарегистрировано 105 производств виски — 97 традиционных солодовых вискикурен и 8 производств зернового виски.
19. В течение 333 лет (если брать за дату рождения напитка первое известное письменное упоминание в 1494 году), ячменный солод был единственным сырьем для производства виски.
20. 1827 году Роберт Штайн зарегистрировал патент № 5583, который описывал аппарат непрерывной дистилляции. До этого виски делался традиционным методом — брага заливалась в огромный медный чайник, пары охлаждались в змеевике. Традиционные производители долго боролись, доказывая, что продукт новых аппаратов не имеет права называться виски. Тем не менее, в результате ряда исков, 37 заседаний и опроса 116 свидетелей, Королевская комиссия все-таки признала в 1909 году право зернового спирта, полученного непрерывным методом, называться «зерновым виски».
21. В 1915 году законодательно был утвержден минимальный срок выдержки виски в деревянных бочках – 2 года, а в 1916 увеличен до 3 лет.
22. До 1846 года существовал запрет на использование для дистилляции иного зерна, кроме ячменя. Это была очевидная протекционистская мера. Сразу после отмены закона, известного как «Закон о кукурузе» (Corn Law), производители получили возможность закупать дешевое импортное зерно, преимущественно маис (кукурузу), что еще более удешевило производство.
23. В СССР выпускалась одна марка виски, близкая к канадскому типу, – «Виски-73». Сырьем для него служили ректификованный спирт и ароматические препараты, закупаемые у иностранных фирм. Изделие особым успехом у населения не пользовалось.
24. Самым крупным в мире производителем и потребителем виски, как не странно, является Индия.
25. Виски является одной из пяти основных статей экспорта Великобритании.
26. Во Франции продается за месяц больше виски, чем коньяка – за год.
27. В Шотландии порцию виски называют dram (дрэм). В барах вам наливают так, что только донышко бокала едва прикрывается, а когда пьете с приятелями, нужно самому определять размер своего «дрэма». «Good dram» — это когда три пальца от донышка.
28. Отличительная особенность шотландского виски – использование торфа при копчении солода.
29. Фирменной маркой шотландцев является выдерживание спирта в дубовых бочках из-под хереса. Это обусловлено историческими причинами. Когда XVIII–XIX веках Англия была основным потребителем хереса, то бережливые шотландцы тщательно собирали пустые бочки из-под хереса и использовали их в производстве виски.
30. Американцы признали виски и стали сами его производить только после сухого закона 1920-го года.
31. Во время “сухого закона” в США виски Laphroaig легально продавался в американских аптеках как лекарство.
31. Между Ирландией и Шотландией до сих пор идут весьма ожесточенные споры о том, кто из них первым открыл этот напиток, и кто у кого украл способ его приготовления.
Шотландцы считают, что виски было завезено в их страну миссионерами, после чего получило распространение в монастырях. В те времена монахи использовали виски в лечебных целях.
Официальной датой основания шотландского виски считается 1494-й год, которым датирована запись Королевского Казначейства о том, что некий Джон Кор закупил 500 кг солода для производства «aqua vitae».
Чтобы подчеркнуть свой приоритет в производстве этого напитка, виски так и называют — скотч. Причем это слово зарезервировано только для виски, поэтому все остальные шотландские продукты называются scottish.
В Ирландии виски появилось несколько раньше — в VI веке. Считается, что его туда тоже завезли странствующие монахи, причем секрет приготовления самогона из злаков путем перегонки и дистилляции пришел из Северной Африки.
Сами ирландцы считают, что виски возникло в первых христианских монастырях, появившихся на острове, причем изобрел его, как с гордостью заявляют ирландцы, в V веке сам Святой Патрик — покровитель Ирландии. Разумеется, никаких документов, свидетельствующих о том, что Святой Патрик изобрел виски, не существует. Хотя одно документальное свидетельство имеется — это парламентский акт 1556 года, где есть упоминание о виски. Кроме того, самая старая винокурня в Европе — Олд Башмиллс — также находится в Ирландии. Она построена в 1608 году.
У исследователей не вызывает сомнения тот факт, что дистилляция ячменя — то есть процесс производства ячменного виски — возник именно в Ирландии. Причем шотландские морские разбойники часто нападали на Ирландию именно в целях захватить побольше этого живительного напитка.
МАМА СОЗДАТЕЛЯ СОВЕТСКОЙ АТОМНОЙ БОМБЫ ЖИЛА В ТЕЛЬ-АВИВЕ</f
29 августа 1949 года в 7 часов утра в нескольких сотнях километров от города Семипалатинска была взорвана первая советская атомная бомба. За 10 дней до этого события специальный литерный поезд с «изделием», как называлась в документах бомба, вышел из неуказанного ни на одной карте секретного города «Арзамас-16», чтобы доставить «изделие» и его создателей на испытательный полигон. Возглавлял группу ученых и конструкторов человек, который знал эту бомбу наизусть, все ее тысячи деталей, и который своей карьерой и, можно сказать, жизнью отвечал за результаты испытаний. Этим человеком был Юлий Борисович Харитон.
Еврейский мальчик Юлик Харитон с 6-ти лет рос без матери. Он родился в 1904 году в Петербурге. Его мать, Мира Яковлевна Буровская, была актрисой МХАТа. Играла «Митиля» в спектакле «Синяя птица». Отец — Борис Иосифович Харитон, известный журналист и либерал, редактировал кадетскую газету «Речь». В семье Юлика жили нервно, на два дома. В 1910 году мать поехала в Германию лечиться, да так и не вернулась — вышла там замуж и в 1933 году, покинув Берлин, уехала в Тель-Авив, где, прожив долгую жизнь, умерла в глубокой старости.
А отца в 1922 году вместе с другими идеологически чуждыми интеллигентами большевики выслали на печально известном пароходе за границу. Отец продолжал быть либералом и в Риге издавал газету «Сегодня». В 1940 году большевики захватили Латвию, и Борис Иосифович Харитон навсегда исчез в подвалах НКВД. Поэтому ни отец, ни мать так никогда и не узнали о необыкновенной, можно сказать фантастической, судьбе своего сына. Эта судьба была необыкновенна еще и потому, что сложилась она в условиях тоталитарного сталинского режима, когда анкетные данные были важнее живого человека. И с такой анкетой, как у Юлика, в стране, строящей «самое передовое в мире общество», было ох как нелегко. Но даже если бы его родители и жили в Стране Советов, то и тогда судьба их сына была бы для них тайной, потому что все, что было связано с их сыном, было секретом для всех — для его ближайших родственников и для миллионов его соотечественников.
Юлик, прыгая через класс, в 15 лет окончил школу, в 21 год — Политехнический институт. В 1926 году его, идеологически неокрепшего, но подающего надежды в науке, направляют на стажировку в Англию в Кембридж — в лабораторию Резерфорда. В 1928-м он защищает там докторскую диссертацию. Возвращаясь из Англии домой, он заезжает в Берлин, чтобы повидаться с матерью.
— Находясь в Берлине, — вспоминал Юлий Борисович, — я удивился, как легкомысленно немцы относятся к Гитлеру. Тогда я понял, что надо заниматься взрывчатыми веществами и вообще оборонными проблемами.
Вернувшись в Ленинград, Харитон продолжил работу в Физико-техническом институте. Здесь под руководством академика Семенова он начал изучать процессы детонации и динамики взрыва.
«Семенов, — вспоминает Харитон, — обладал фантастической интуицией. До 1939 года, еще до открытия деления урана, он говорил, что ядерный взрыв возможен, а в 1940 году его молодой сотрудник отвез письмо Семенова с изложением принципа действия атомной бомбы в управление наркомата нефтяной промышленности. Там это письмо не приняли всерьез и потеряли...»В 1939-м Ю.Харитон вместе с Яковом Зельдовичем выполнил один из первых расчетов цепной ядерной реакции, ставшей фундаментом современной физики реакторов и ядерной энергетики. Но тут грянула война и Харитон продолжил заниматься взрывчатыми веществами.
В 1943 году Игорь Курчатов рассказал Харитону об идее создания атомной бомбы. Харитон вместе с Яковом Зельдовичем пытались определить критическую массу урана-235. Получалось около 10 килограммов. Как выяснилось потом, они ошиблись в 5 раз, но главное — они пришли к выводу — бомбу сделать можно!
В июле 1945 года американцы в Лос-Аламосе испытывают первое ядерное взрывное устройство. Разведка докладывает об этом Сталину.
Сразу после окончания войны в Берлин вылетают Берия и Молотов. Берия с согласия Сталина должен был возглавить поиски в Германии ядерных материалов и специалистов — ученых, которые разрабатывали немецкую атомную бомбу. Сюда же направляется группа советских ученых-физиков. Среди них и Юлий Харитон.
В конце 1945 года 200 квалифицированных немецких ученых-ядерщиков были переправлены для работы в Советский Союз.
В августе 1945-го американцы сбрасывают атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки. Ликвидация атомной монополии США стала главной задачей Советского Союза. Возглавить атомный проект поручено Берии. Научное руководство доверено сорокалетнему профессору Харитону. Он и станет отцом советской атомной бомбы.
Раньше, в доперестроечные времена, эту роль приписывали Курчатову — не хотелось отдавать лавры еврею. Академик Курчатов действительно осуществлял координацию и общее руководство проектом, но придумал, разработал и создал бомбу Юлий Борисович Харитон. И, конечно, его сподвижники.
Но почему еврей, беспартийный, с плохой анкетой, не занимавший никаких высоких постов, становится во главе команды, которой поручено дело сверхсекретное и сверхважное? Это и по сей день остается загадкой. Особым постановлением Совета Министров СССР для создания атомной бомбы формируется сверхсекретное конструкторское бюро — КБ-11 во главе с Ю.Харитоном.
Найти место для КБ было непросто. Неплохо бы в медвежьем углу, но чтобы не далее 400 км от Москвы. Хорошо бы, чтобы людей вокруг было не много, но были производственные площади. Наконец, нашли маленький городок с военным заводиком. Это был Саров на юге Горьковской области. Он был известен своим монастырем, но на фоне огромных, государственной важности задач и монастырь и другие исторические памятники выглядели нелепостью.
Специальным постановлением правительства название Саров было стерто со всех карт Советского Союза. Город переименовали в «Арзамас-16», и это название существовало только в секретных документах. Здесь собрали лучших ученых страны: физиков, математиков — элиту.
Строили без сметы, по фактическим расходам. Первый пункт: колючая проволока -30 тонн. Все было окружено колючей проволокой. Это была зона. Строили заключенные. А потом в этой зоне жил научно-технический персонал.
Ни шага без разрешения особого отдела — любой контакт, включая знакомство и женитьбу, любая поездка к родственникам в соседний город. За всей работой и личной жизнью сотрудников КБ-11 следили спецуполномоченные — полковники МГБ. Они докладывали лично Берии. А Берия не скрывал, что в случае провала атомного проекта всех физиков посадят или расстреляют.
( Read more... )
Ох, эти женщины....
(У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью)
А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.
Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.
А тётин свёкор решил, все эти страстные "во сне целовала твои руки" и "всюду слышится твой смех" - всё ему. Он был оптимист.
И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.
В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.
Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.
Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий.
У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.
Вот, например, Маша рассказывает про Пушкина. Путает термины, но смысл верен:
"Жену назвали нехорошим словом, и Пушкин вступился за её имущество. Тогда враги вызвали Пушкина на олимпиаду и стрела попала прямо в грудь. В общем, умер. И вот, папа, я всё хотела спросить. Что такое секс?"
Пассаж про Пушкина мне понравился, вопрос про секс не очень. Сам я представляю, что это за штука. Даже пробовал на себе, несколько раз. Но объяснить не возьмусь. Будь я женщина, передал бы в пантомиме. В крайнем случае, рассказал бы на примере нашей бабушки.
Но Маше 9 лет, ей рано знать всю правду. От неумения правильно, по-женски наврать, я нем и беспомощен.
Или вот. Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.
Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: "ой, эта, снизу, просила пощады". Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.
Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.
А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. "В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла".
Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним "вы ж мои бриллиантовые".
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.
И я опять не знаю, что сказали женщины. Только Иванов не стал в тот день убийцей. Наоборот, теперь он пишет жадной женщине смс интимного характера. И недалёк час, меж ними случится то, что я испытал, но описать не в силах.
Так какой же он - идеальный мужчина для настоящей женщины?
В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель.
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный
В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю
В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.
В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.
В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.
В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.
Мужчины, сделайте своим женщинам приятное - не обманите их ожидания!
